时间是真的很可怕，当我再次打开草稿箱时，已经开始新建2024年的文件夹了。而打开2023年的文件夹，发觉有那么两个月的文件夹中空无一物。 不知道从何时起，所写生活的笔墨愈发少了起来。每每看着梦幻辰风，都不知道继续说点什么，继续写点什么。仿佛随着日子一天一天过去，沉醉在别人家的故事、抖音短视频或者游戏中，反而更有意思。可是当自己打开梦幻辰风，却又总想写点什么。 于是看了看日历，感慨一句握草，居然2024年了。 然后摸了摸胡茬，发现已经开始向二十七岁这个年龄前进了。与自己相伴的，便是成长。而随着自己的成长，伴随的还有救赎，以及和解。 从2023年到今天，时间在眨眼之间便将一天、一周、一个月转瞬而去。在每一天的日子里，我一直有很多想法想去实践。在充实的工作之后，回到温馨的家中，一切想做的东西都成了浮云。 但是随便想想，仿佛一直以来我一直从未真正靠着我的这一支笔去真正描摹过什么。但不可否认在一次次机遇与选择之中，我也要开始用我的笔去写点什么。除了风花雪月的浪漫，除了柴米油盐的烟火，还有兢兢业业的工作。在四个眼睛都不曾注意到的错字之中，我也要开始选择去为自己加上严谨与细致。至少，不能老让大哥顶锅。 从去年八月到现在，我一直想为自己写点什么，但是走过二十六岁的日子之后，心中倒是多了几分烦躁，相比起很多同龄人来说，我还是一个一事无成的青年。混迹互联网多年，但是依然没有混出什么名堂，甚至到最后所有的来源都和互联网没什么关系，是众多芸芸网友之中一位没啥事瞎写点东西的网友。 看看时间发觉在奔三的日子撒丫狂奔，虽然在爹娘用鲜血浇灌的草原上成家立业，但是细细数数自己所做的一切，没有什么能拿得出手来说道一下。大梦一场，空是幻象。 在岁月长河中独自泅渡，以前执迷的一切也都慢慢看淡，唯独留下了自己对文字的热爱，每个月还想着写点东西聊以慰藉。 在以前的年岁里一直偏执的活着，在力所能及的一切时光里追寻着完美。可是一切从不是念念想想便是如意，更多都是心中期盼，而非现实显照。在福兮祸伏的生活里时常在顺因如意时探寻即将发生的祸患。于是，在偏执之中，仿佛两个人在不断地撕裂。于是心绪长难平，空留余恨去。 现在回头想想，曾经所有纠结的一切，都已经不再那么重要。站点再优化，也是自己自娱自乐；房间装修再好，却也只是赖在床上。工作台整理的再整齐，也只是自己懒得在电脑前写点什么。仿佛一切都不再重要，重要的只剩自己身边还有人陪伴。 想了很久，距离梦幻辰风第十年的日子愈发近了。不知不觉，竟然成功坚持了一个虚无缥缈的梦10年。依然记得父母说折腾网站没什么用，挣不到钱，浪费精力。挺对，于是我开始玩玩游戏，看看小说，每天浑浑噩噩过过日子，挺好。 可每次想要放弃的日子，总是想起来曾经那个躲在小黑屋里畅想着未来的那个少年。很遗憾再没有你当初的勇敢，但是不可否认，依然有你当初的执拗。执拗到现在依旧活跃在互联网，在这个中文互联网日渐衰落的日子，依然陪着你在这个中文互联网站着。 2014 - 2024 。 时间好快。

时间好快，快到我每次打开梦幻辰风，都仿佛还在九年前。曾经还是学生的我窝藏在被窝里用着手机如同地下党一般为着纪念而提笔，到如今已经可以光明正大坐在自己的房间却发现一切词句已经用过。当时一个人在自己的世界里吟唱着“愿得一人心”，如今已经与心上人在所有亲朋好友的见证下成为了夫妻。 至此，生活不再属于我一个人。 2023年10月26日，拉着老婆去领了一个证。本来以为结婚证还是收费的，甚至还想排出九张一元大钞挤眉弄眼来一句“我请你”。结果时代变了，结婚证居然免费了！这为数不多的豪爽就这样胎死腹中，成为泡影。 2023年11月8日，简单休个婚假。主要再不休婚假，事情办不完了。联系了婚庆公司，定了司仪、摄像，又找好了化妆。在不断纠结中找到大哥出了主意，却发现出主意的大哥随了份子却最终没吃上席，让圆满的时光里有了一丝丝遗憾。 2023年11月12日，简单结个婚吧。和老婆商量许久把佼哥一家塞到娘家去送亲想放个间谍，把六楼一群大哥放在接亲队伍想着不至于挨打。在前一晚激动一晚没睡依旧神清气爽，第二天接亲前甚至还奢侈的洗了个头发刮了个胡子吹了个造型，迈着六亲不认的步伐急匆匆出门，在接亲的门前间谍失去了踪影，成为了真正的娘家人。在新娘房门前放着一堆纸杯子，在酒与饮料中胜哥一马当先连喝五杯，结果四杯都是白酒。在推推攘攘之中，终于看到了端坐在床上的姑娘。 那位，在两年前一抹绯红浅浅笑意便夺走了我心魂的姑娘。 那位，在两年前要与我一起分担生活压力满是持家的姑娘。 那位，在两年前给予了我整个世界的温柔来自陇东的姑娘。 她端坐在那里，我看着她，她的眼里是我，我眼里是幸福。 找到鞋子，背上她下楼。酒店在8楼，还好能走电梯。坐上婚车，在雷克萨斯与酷路泽组成的车队中，我看着路线渐渐偏离…… 停在了滨河公园旁的停车场，在下车背上新娘匆忙溜走，看着胜哥满是笑意的拿着皮带与胶管，我只庆幸我听从了内心的召唤穿的厚秋裤。 但是我好像忘了给伴郎说腿上穿厚点这个事了。但是结婚嘛，开心最重要。更重要的是，让自己开心。 但我高估了我的体能，好不容易把新娘背上了车，又从小区门口下车背上回家。还好，当年偷懒把房子买在了小区进门左转第一个单元。但遗憾的是，家在四楼，在一楼没挤进去电梯。跑到二楼在伴郎伴娘的帮忙下终于气喘吁吁冲进电梯，当电梯门再次打开的一瞬间想冲回家，却发现居然还在三楼。在快节奏的如今终于明白生活不仅有甜蜜，有幸福，还有负重前行的每一步。 新娘，也终于到家。 12点，出发去酒店。 一个简单的西式婚礼，嵌套着中式的环节。在从岳父手上接过新娘的一瞬间，仿佛九年前的自己看到光一般，看到了今后与自己携手相伴的希望。当单膝跪地求婚的那一刻，终究不负时光与岁月，得偿所愿。 敬茶，改口，证婚，敬酒。 在一切有条不紊之中，从2021年绯红浅浅笑，到2022年思念入骨尽相思，到2023年有情人终成眷属。感激相遇，感恩陪伴，感谢成长。 新婚当晚，没有闹成洞房。一是定的酒吧因为一些原因无法开张，二是伴郎伴娘都去加班了，接亲队伍的哥哥们忙碌一天要么在醉要么在躺要么又去上班了，送亲队伍的佼哥跟会，书记在忙。索性，就和老婆回家，一起打开王者荣耀，放空大脑计划下蜜月旅行。 然后，把所有钱转给老婆。 …… 2023年，梦幻九年，姜辰，二十六岁，已婚。

两个月转眼而过，甚至都有朋友开始询价MHCF.NET这个域名的价格了。我想，可能都认为我离开了吧，毕竟从七夕之后，我一直没有打理过梦幻辰风，一直都是在后台默默看着。于是沉默许久，仔细看了看生活的样子，我总该为自己写点什么了。 ——主要是，我想说，姜辰还活着。而且，我终于在这个县城，有了一个家。 2023年的9月，是一直在学习和成长的一个月。从八月刚开始接触的呆若木鸡到九月稍微了解再到十月学会面对，这种成长还在继续。感激大哥的赏识，感激大哥的指导，于是，所涉及的面越来越多，所接触的人和物也越来越多。从折腾技艺到专心磨练笔头，只感叹岁月如歌，转瞬即逝。而随着笔头的磨练，方才感觉到所需要知识面的庞大，原来曾经的自己，真的只是一个井底之蛙。 9月的日子里，最大的喜事莫过于乔迁新居。至此，在这个县城有了一个安身之所。不论发生了什么事，也终于有了一个可以自己躲避的地方，一个属于自己的归宿。这个归宿不再是曾经的小黑屋，也不再是曾经的小窝，更不再是曾经躲藏的大山深处，也不是陪伴我跑了六万公里的小汽车，而是有了一个灵魂与肉体得以栖息的巢穴。——还好，是一百二十平，不是一百二十尺。 而当有了自己的家，也慢慢有了属于自己柴米油盐的烟火。随着水表电表全部装好，突然觉得节约用电节约用水也挺好。原来一个家的柴米油盐，并不是很美好。所谓红尘的烟火气息，在祭奠了五脏庙之后，仰望星空向往星辰大海更多是一种奢望。我所想写的梦，终究还是难以提笔。——因为啊，曾经是一个人仗剑走天涯的梦，如今已经有了家。 家成了牵挂，也成了羁绊，但同样，家也成为了慰藉灵魂的港湾，也成为了容纳爱情的居所。 …… 2023年的十一，从新疆出发到了陇东，看到了静静成长的地方，感受着她的成长之地的乡情。在新疆与内地两个小时的时差，让我每天依赖着红牛和乐虎为自己充能。在陇东的盘山公路之中，追随着爱情与现实的牵绊，在陇东的日子，与静静一起拜过了灶王爷，见过了她的父母与亲戚，领略了陇东的风土人情。匆忙的十天里，两天在飞机上与长空相伴，八天里开着车奔波来回。在忙里抽闲之中，也见到了相识十年但是从未相见过的@慕若曦。倘若不告诉TA我只是一米七多一点，TA估计还不会相见。只是我没说清楚，我是一米七多了十三公分。 见过自闭的@慕若曦，见过了陇东的风土人情，见过了静静的爸妈，见过了静静成长的地方，见过了静静曾经的学校，便开始回到新疆，与静静准备着真正的安家。 怎么安家呢？明天先搞个婚检，后天领个证，然后，在11月12日，结个婚。 我很惶恐，惶恐于自身是否有了照顾好她的能力。我很恐惧，我参加过婚礼，但是自己是主角还是第一次。我不知道未来会遇到什么，但是我却只能自己勇敢去面对。毕竟，生活从未给过我准备的机会。 既然没有准备的机会，那便只能继续前行，勇敢面对。顶多就是有人泡了很久的枝条，有人准备了许久的皮带，跑快点，一切都会好。而在这前行的日子里，感激于陪伴，感激于相遇，让我在这个一万多平方公里的县城，渐渐有了一个家。

当天亮这篇文章出现的时候，恰是七夕节。2022年的七夕节，与小呆瓜分割二十公里难以相见，当时纵万千思念，也只能祈盼岁月平安。 今天，七夕。但却因为工作日的缘故，依旧可能难以相遇。在近半年全身心投入到房子的装修中，终于慢慢安顿好了一个家。但却至此掏空了日常的钱包，所有的浪漫都在了未来。而看着小呆瓜一针一线为我缝的香囊，只留下温暖与感动，在那一刻，拥她在怀便是唯一的念头，一脚跨过二十公里的长路也成了唯一的执念。 可惜，要生活。于是便只能解锁手机，看着端庄的她，看着拥吻的彼此，渐渐平复了心境。我抚摸着键盘，在漆黑一片的时刻里只有茶轴的声乐，看着文字上的符号，我想，我又在想她。 虽然周一的上午才分开，但是想念的感觉，在心头盘旋。都说恋爱终究会慢慢平淡，而我们却仿佛如同老酒埋藏一般愈发浓郁。在夏秋交织的片刻，在这西域辽阔土地上，清风卷起岁月，沉淀的一切在时空长河中酿成美酒，任凭英雄万千，终究还是败给了流年。 而小呆瓜，却让我未至先醉。 看着她眼圈有几分黑，又在健康APP里看到了她的睡眠，这小丫头又熬夜去缝制香囊了。在去年的七夕，她给我准备了积木，至今我还没拼出来；今年的七夕，她为我缝制了香囊挂在车上。我向来不喜欢在车里放置挂件，而这一次，我却万分期待。 我抚摸着手链上的金牛，那是我在廿五年来第一次收到的黄金饰品。我期待的看着车后视镜下即将吊起的绣着牛的香囊，那是我廿六年来第一次收到的手工缝制的东西。人间千万际遇，独她美过万千。 …… 我看看时间，小呆瓜起床时间将近；我看看日历，计划的婚期也将近。 以前从未想与一个人相伴一生，相互扶持。自2014年和梦幻辰风启航开始，便是一个人行走。在文字与键盘的演绎之中，逐笔描摹自己的念头。而当2021年遇到她的那一刻，在彼此的相伴之中，方才有了“家”的锚。 至此，买房安家，终究选择将梦想与现实并轨，仰望但从未放弃。我眷恋着拥她在怀的温暖，但同时也勇敢看向未来的浪潮，虽不知道在命运的推动未来如何，但是身旁有她相伴的日子，便是我最美的时光。我轻轻摸着手上的小金牛，属于我的生肖，来自属于我的姑娘。 我走出房门，晨风吹动夏秋的枝条，恰如我们相遇的那一刻悄悄撼动我的心房。这炙热温暖的浊世人间，只有你是我最珍藏的美景。 虽然分别不足48小时，天亮不久，但是我想她了。

写在转载之前 这篇文章，来自我的好友@慕若曦。我记得我们在2022年1月计划写一篇关于抑郁症的故事。不幸因为我专业放鸽子，导致那篇文字胎死腹中，到现在为止依旧只有慕若曦写的那一大段。? 然后看到他发的这个，我立刻开始转载了。我虽没有抑郁症，但我深刻厌烦那种失去一切的感觉，于是看到这篇文章，希望，这个世界，依旧有光，能够温暖那失意的心。 至少，人间值得。 至少，人间真的值得。 ——姜辰 以下，为原文。 我之所闻 快下班的时候接到一个异地电话。 抱着想听听最新的骗术套路的想法，我接通了电话。 对方一表明身份，得，是个认识很久的网友。 说到这位网友，年龄与我相仿，最早考的教师，算是我半个同行，没多久因运气爆棚考到中纪委去了，混了两年有余，因某些原因回到某省公安厅任职。 通了电话才知道，医院给他出了份报告：重度抑郁。 细细数来，这是我参加工作以来，第三个主动联系我的重度抑郁症患者。 写下这篇文章，主要目的有三： 一是倘若你是抑郁症患者，希望你能鼓起勇气面对明天。 二是如果你为人父母，希望你能多多关注自己的孩子。 三是假使你遇到了一位抑郁症患者，希望你能劝他去就医。 我之所见 在没接触过抑郁症之前，尤其是看到新闻上报道，说有学生或者员工因为压力大而患上抑郁症，我总是一笑而过。 连点抗压能力都没有，活该抑郁。 后来我的一位朋友因为抑郁症走了。 哦， 原来，这个病， 会要命。 要命。 要命！ 我想啊， 这一个人， 他可以不怕穷， 他可以不怕累， 他也可以不怕苦， 但总不能不怕死吧。 我之所想 以前谈到抑郁症，我首先会想起它文雅的别名：玉玉症。 在想象中，会得这种病的是什么人？ 娇生惯养的少爷和童话书中的公主，出到社会上遭遇挫折； 活在自己的世界的文艺青年，有一天被迫出去卖艺生存； 家庭生活幸福美满的才子，突有一天遭逢大变； …… 这样的人，往往用一句话就能否决他们的一切： 抗压能力差呗，遇到点儿小挫折就过不去这道坎了。 古人有云：未经他人事，莫论他人非。 同样的遭遇换到我们这些普通人身上，未必能像这些“脆弱”的人一样坚持到现在。 举个例子，我的一位朋友，“家人”想让他离开世界。 想想“虎毒不食子”， 再想想他的经历， 呵，呵。 我得感谢他还努力的活着，这让我在遇到其他患者时，能作为正面例子来开导他们。 但我不知道他还能撑多久。 百度上是这么说抑郁症的： 患者表现为郁郁寡欢，度日如年，痛苦难熬，难以自拔。 有的伴有焦虑、激越症状，患者表情紧张，惶惶不可终日。 患者少言寡语，丧失对生活的乐趣，拒绝参加社交活动。 有些患者呈现木僵状态，表现为不语、不吃、不动。 严重患者很早会出现轻生厌世念头，其自残自杀等极端行为具有较高的隐蔽性和成功率。 在一般人的想象中，所谓的重度抑郁，就是那种不跟任何人说话，干什么都提不起兴趣，茶不思饭不想，把自己关在房子里一睡就是一整天的人，极个别可能会有想不开的想法。 事实比这个严重的多。 我遇到的，医院诊断上清清楚楚写着重度抑郁的，有 4 位。 这 4 个人里，走了 1 位，自杀未遂 3 位，其中一位今年已经尝试过3次解脱自己。 我知道有人想说：早发现早治疗啊！ 还真难，心理疾病那张测评表，99%人都能测出个抑郁症来，不信你花钱去试试。 ...

曾经我一直在想有了工作，有了相伴一生的她之后，我与「梦幻辰风」会是怎样的牵绊。曾经在小黑屋里一个人触摸着键盘撰写着自己的意识，也曾在小阁楼三伏天冒着汗每日一文，而如今，渐渐喜欢上平凡普通的生活。我们每一个人或许都是仗剑走天涯的勇者，但是不可否认我们也是需要柴米油盐的生活气息。 部落格的老友，曾经的「沉鱼落雁」大叔，到「纬八路」大叔，再到如今的「如是乎」博主，我看着他每天都有着新的东西，他在几百字与照片之间，描摹着他所需要的。他评论我「只过小日子，不管博客了」。对我而言，我只是沉醉在小呆瓜的温柔乡里，在爹妈的帮衬下，在小呆瓜的陪伴下，在九位大哥日复一日的带领下，在这个县城，慢慢有了自己的家。 在前文《嘿，我们开始筑巢了（一）》中提到开始装修房子。到了今天，距离完工只差两步。一是家具进房，二是为最后一间房子刷上乳胶漆。（因为乳胶漆买少了，正在从山东临沂搭乘物流过来。）在截止今日十万左右的花费中，在这个县城，终于慢慢有了自己的家。 「得遇贵人先立业，得遇良人先成家。得遇富婆成家立业。」 我没有八块腹肌的身材，也没有伸缩如簧的巧舌，于是从小到大便将所有的天赋点在了脑袋上，在锃光瓦亮将近的岁月前，计划15号与小呆瓜去在伊宁市，在恰西拍摄婚纱照，纪念我们最年轻、最富有活力的时候。 ——至少，不要拍成了锃光瓦亮的婚纱照。 人间漫长，一如飞蛾扇翅，飞粉成线，细沙满天。辗转至今，我遇到了贵人，也遇到了良人。虽然没有富婆，但也可以成家立业。神老狗走上了高山，老张已经是一个孩子他爹，慕若曦、笑忘书、蒋江、静心也都在自己的生活之中寻觅着自己的未来。看着渐行渐远的人生，在一次交集之后如同流星散开的我们，我恍然间发现，曾经在「梦幻辰风」撰写过的一切，都成了以往的纪念。看着孟元发过来一张高中时的照片，我便将那个时候她写在「梦幻辰风」的作文链接分享给了她。 照片记忆了曾经，文字映衬了过往。而曾经到现在所有经历的烟火，所有度过的长河，都成了最美的记忆。我时常回味过去，但同时我又战战兢兢行走在未来，我虽从未观感过现在，但我始终徘徊彳亍却又大步向前。我如同在炒菜时用手感受着油温，在现在感受着生活得气息，我珍惜着现在的一切，感恩于现在的所有，将一切藏在心中，然后，拉着所有，走向着希望。也有人说，这是成长。 而与我一同成长，渐渐心有所定，家有所属的，还有咖啡猫。她在7月8日结婚，在一个距离我596公里的地方办婚礼。我看着她发过来的电子请帖，又看了看装修已经掏空一切的钱包，只想将她丢入黑名单。但想到自己婚期不远，还是留下最好。 …… 在成长之中，廿六生日将近，成家立业在即，房屋筑巢将好，一切的日子都在慢慢向着希望前行，我遥望于远在他乡的梦，方才醒悟，十七岁的少年，追寻的赤裸一梦，在廿七岁月不远的日子，已然渐渐与生活交融。或将有一日「梦幻辰风」真的成了泡影，但在那一日来临的时候，我想，生活的柴米油盐，在烟熏火燎之中，另有风味，别有气息。 而在那之前，姜辰还在，我还在。

前言 2023年6月21日： 看着从五月放到现在的草稿，我竟然都快忘记怎么写东西了。说句实话，对于我来说，沉浸在短视频之中，好像越来越容易忘记思考，越来越容易忘记写作。 于是，我勉勉强强把这个草稿续完，只是记录下我感染新冠病毒到痊愈的过程。在这个过程之中，感恩并感谢一路陪伴的小呆瓜。 在此，「梦幻辰风」的姜辰终于准备回来了，他想，开始写点东西，见证着234天后走完十年之约，开始新的旅途。而这个旅途，感谢有您相伴。 最重要的是，感谢***@小呆瓜***的陪伴。 我“阳”了。 在停止做核酸169天后的2023年5月28日，第一次用抗原检测出来了“阳”。 从那天“首阳”开始，发烧与肌肉痛便一齐涌来，在三十八度五、三十九度的高烧下，醒与梦的交织，如同火焰山一般的喉咙，在冷与热来回冲刷之中，小呆瓜便一直在身边陪着我。我说，送她回去。毕竟在“阳”之后，我只想一个人蜷缩在被窝里。 她没同意，从爸妈那里给我打包了一份饭来，依旧抱着半迷糊的我。 在那一刻，泪水曾涌上眼眶，而随着体温升高，一切又归于平静。原来除了父母，依旧会有人爱我。更幸运的是，那一个爱我的人，将会陪伴我的余生。 我看着慢慢走近的小呆瓜，又在担心将这毒株传染给她，我不想让她经历我此刻的痛苦。 但她，依旧拥抱着我。 2023年5月27日 周六 早上起来，感觉有点不舒服。 就像着凉了一样，浑身有点不得劲。拜托小呆瓜给我拔了罐，从痕迹上来看，没什么大毛病。浑身有点冷，仿佛昨夜被冻透了一般。 在2023年初，买了5个抗原一直没用。于是这次用了一只，测试结果正常。 早上有点烧，但是体温没过38.5度。吃了仁和可立克的复方氨酚烷胺胶囊，没什么效果。 去了新房，爸妈正在看着装柜子。在那边吃了个饭，小呆瓜摸着我的脑袋，发现冰冰凉，但是后背上的冷汗告诉着我，状态不佳。 入夜，发烧。 2023年5月28日 周日 烧了一晚上，每一个多小时基本就醒过来了。 喉咙很干，仿佛吞了一块碳一样。浑身肌肉、关节疼。 一晚上不是在喝水，就是在撒尿的路上。 天亮后，体温比较高。小呆瓜拿出抗原，又给我测了一下，两道杠。 这是我在2020年1月那次高烧之后，第一次感受到发烧的痛苦。与三年前一样，脑袋里似乎有这如同立交桥一样的高速公路四通八达，发烧时感觉其中所有的车都在脑袋顶上的高速路上撞了起来。用意识努力挣扎着控制着让车停下，却发现撞击一次又一次的愈发凶猛，龇牙咧嘴的我几近忍不住喊出声来，头痛的感觉如同心脏的跳动一般，在跳动上的而每一分每一秒，都如同针扎一般的痛苦。小腿肌肉酸痛，在呼吸之中，伸直难受，蜷缩着难受，总而言之，就是难受。 2023年5月29日 周一 没去上班，在家好好休息。 早餐点了包子和豆腐脑，但是吃到嘴里已经没有味道了。嗓子开始有点难受，和小时候扁桃体发炎的感觉类似，让人只想学会沉默。 于是只能一个人蜷缩在床上，顺路起身熬了黑米粥。但是看着窗外，总是烦郁躁动，心中满满的破坏欲，人间一切不值得。 小呆瓜下午下班后来了，在她的怀抱中，灵魂渐渐安静。 2023年5月30日 周二 嗓子疼，疼到咽口水都疼。小呆瓜给我买了水果，吃着也是疼。想起来以前加了药店工作人员的微信，就买了两盒罗红霉素，送货上门。 嗓子疼的一天，爸妈贴心的送来了米饭和菜，我只能让爸妈再带回去，毕竟除了黑米粥，其余的东西都让我没什么吃的欲望。 小呆瓜下午下班后跑了过来。在她的拥抱之中，感受着她的温暖。在那一刻，仿佛度过了一生。 同时这一天开始，咳嗽来了。 2023年5月31日 周三 在这一天里，咳嗽与嗓子疼并列。 一咳，一疼。 一喝，一疼。 一吃，一疼。 在我的劝说下，小呆瓜晚上没来。但是通过电话，发现她的声音开始变了。 当晚，小呆瓜开始咳嗽、发烧。 此时，心中满满内疚，还有难受。 2023年6月1日 周四 去上班了。 早晨做了个广播体操，一身冷汗。感觉到自己浑身还是虚弱，这一种虚弱感，持续了很久。 带了普通医用口罩，同事们都经历过一阳，对于我这次一阳，应该有抵抗力。 我现在症状只有咳嗽，有痰。 小呆瓜早晨测抗原，阳了，在房间休息。 她也开始发烧，但是不像我高烧，体温一直没过38.5，或者就在38.5左右徘徊。入夜，小呆瓜体温36，7，开始恢复正常了。 2023年6月2日 周五 为了止咳，我喝了糖浆，没用；也含着甘草片，依旧没用。 办公室在六楼，当我爬楼梯上去后，背上都是虚汗。同时，开始倒计时下班去接小呆瓜。 小呆瓜周五晚跟我回来后，周六又值班。在来去之间，她的体温也恢复正常，与我一样，只剩下咳嗽了。 看起来，她恢复比我更快。 2023年6月6日 周二 坐在我旁边的同事听不下去我的咳嗽声了，推荐我买咳特灵片，并且强调不是咳特灵胶囊，就是很便宜的咳特灵片。 吃了一天，效果不错。当晚给小呆瓜送过去，然后留了6粒，用作第二天的量。 至此，算是恢复正常。 2023年6月18日 周日 小呆瓜在阳后又着凉了，给她吃了仁和可立克的复方氨酚烷胺胶囊，似乎当晚有点效果。 ...

随着日子一天一天度过，眨眼间从月底到了月初。我常常都想打开电脑，在键盘上写点自己的生活，又或者好好打理下站点，回复下评论，修复些网站存在已久的一些奇奇怪怪BUG。但随着自己注册一个又一个平台开始，我就一直在想自己想去做点什么。有时候把自己从初中一直在想的一个故事写成大纲，但是却又没有那个勇气去拿起曾经的梦。似乎在不断成长之中，在愈发平凡的日子里，愈是不敢去面对曾经那个想着仗剑天涯的自己。当在文字之中跨过岁月长河，与他相遇的刹那，他抬着头看着我，几分圆润带着黝黑的脸蛋，努力睁开但是永远不大的眼睛，满满的期盼。我知道他想要的样子，在科技与生活撞击的那一刻，我们俩都曾有所畅想，他一个人在过去的时光里躲藏在被窝里，在一页页纸上写着乱七八糟的代码，在255个字符的输入框里笨拙的雕铸着脑袋中幻想的东西。可在我们俩相遇的一刻，他看着我，嘴角渐渐漏出笑容，没有任何声音，但是嘴角不断上扬，直到他张开大嘴，越来越大，我清晰的看着他每一个牙齿，以及喉咙的深处，直到——他把自己翻了过来。由内而外的，彻彻底底的翻了过来。 我看着由鲜红构成的血肉，那裸露在外跳动的心脏，我看着鲜红的血管上流动的鲜血，在心脏的舒张与收缩之中，晶莹的肋骨在长河之中愈发剔透，肠子在这一刻落在了地上铺成了一团，吃了臭豆腐的肠子在这一刻缓慢的蠕动着。我看着这个可以把自己勒死的肠子，里面发酵的渣滓还在不断推动着肠子向前涌动，向前，向前，向前，在不断的向前之中，虽然不知道是为了什么，但是前行总是没有错误的，肠子不知道为什么向前，渣滓也不知道为什么向前，但是就只有向前，向前，向前……我拿出一把小刀将自己的肝肠一一切下，串在铁制的钎子上，架在用自己脂肪点燃的篝火上，撒上孜然，辣椒粉，在即将烤好的那一刻浇上自己鲜红的鲜血，在鲜血与火焰的激发之中，一种熟悉的气味，一种熟悉的香味，让我忍不住大口将烧烤吞下，在这一刻我仿佛吃到了自己，以至于从此开始，每一口满满的踏实，每一口满满的紧致，就像是咬在了自己身上。 ——舍不得下口，但是又舍不得松口。 于是我又把自己慢慢翻了回来，然后告诉自己：至此，一别两宽，各自安好。岁月长河，再不相逢。 然后自己看着我，说：肝肠串烧，一百万零六千。 …… 不知道从什么时候开始，写作的仪式感渐渐比内容更加重要了。曾经用着按键机在彩信界面撰写着故事到后面有了自己的电脑，从自己把一个键盘膜从漆黑磨到透明，再到如今给自己买了青轴、红轴、茶轴三种键盘和性能更好的笔记本、平板…… 装备越来越强了，但是写的越来越少了。每每在文字之中，便是面对的平凡的自己，勇气与果敢，纠结与慵懒，如同潮汐冲刷一般，在月球与地球的引力之中，终究还是选择了坚实的大地，虽然时常像一只野狗一样狂吠，叫的鸡犬不宁，又或者像骆驼一样在沙漠之中狂奔，溅起黄沙漫天，穿上大头皮鞋，梳个背头锃光瓦亮，又转过头躲在天桥底下哀叹人生艰难，还要弹起自己心爱的土琵琶看着落日余晖抽着烟斗吐着烟圈……但依然，忘不了星辰大海，忘不了仗剑天涯。在哔哩哔哩看着一些环游和旅居的UP主，羡慕于他们每一天的开始，而我的日子里，扎实的生活，甜蜜的爱情，平凡的人生百态，仿佛我从未好好关注过一般。在看着杨绛先生的《我们仨》的时候，小呆瓜说我的文字还是需要一些生活的味道，需要生活的温度，不是邋里邋遢的活着，也不是最简单的生存，而是真正的生活。可是在从未关注过的生活里，我好像已经快忘记了自己真正生活的滋味。于是，尝试开始拥抱生活的细节。 可是，细节。在粗枝大叶活到如今的我，关注细节如同七百度的眼里找不到一点点光。我戴好眼镜拿着放大镜趴在地上，细嗅尘土，心有猛虎。照照镜子，还是一个二百五。于是我拍拍身上灰尘，拨拉一下自己的头发，擦了擦汗，在额头上终于抹上了灰尘，低下头，继续寻找细节。 看着房子的地板已经铺完，在爹妈的全力以赴下，甚至还提前完成了美缝。老娘一直催着买买买，乳胶漆的颜色还没选好但是差点直接下了单。但是好在天猫上买的冰箱洗衣机两个马桶都已经长途跋涉入户进家，未来半个月左右木工和家具同步准备进家，在不断的匆忙之中，浴室柜还有灯具还在互联网上挑选着，但是脑海里与现实里眼睛看着房子渐渐有了家的样子，在这冷峭的春天里，渐渐温暖。所有的温度，不再是春日里的寒冷，也不再是夏日的炎热，我终于脱下了长款风衣，穿上了小呆瓜给我买的运动装，走在了阳光之下。但是随着倒春寒的那一刻，仿佛骨子里都透进去了寒冷，再次裹紧衣服，却发觉寒冷落在了骨子里，热情就像冰箱里的灯，有，也没有。小呆瓜说着我对生活的态度，就仿佛一种天然的冷漠，于是我想给自己检查下心理问题，但是看看干瘪的荷包，在自我对照之中，原来的我的狂躁易怒，不是有什么心理疾病，只是单纯没什么素质。 既然只是没素质，那就多读书。读了莫言的《生死疲劳》，在西门闹驴牛猪狗猴蓝千岁的变化之中，我想了想，就回到最初看到了岁月长河之中曾经那个自己。 几分圆润带着黝黑的脸蛋，努力睁开但是永远不大的眼睛，笑着，眼睛更加眯了起来。可是，离开了脱口秀相声小品之外，我好像，没怎么听到过他的笑声。而每每回望记忆，都是姜辰这个家伙一些不开心的事情，就像小时候袜子被脚趾头磨开了一个又一个洞，然后自己用线缝了起来，就像用订书机一样在袜子前面订起来一样，穿着凉鞋出门就仿佛一个鳄鱼闭着嘴巴趴在脚上一样。看着周围所谓叔叔阿姨的笑容，毫不影响我掏出五毛钱买一包辣条边走边吃。又或者是第一次怨恨自己长高，出门坐车都不能买半价票甚至还挨了一脚，然后听着周围所有的笑声在这一刻唯独没有自己哭声，然后无所谓的拍拍屁股继续跟上家长，毕竟人在他乡该怂就怂，没有自己的独立能力就不要有自己的独立思考。又或者曾经自己滋哇乱叫表达着自己所有的想法但是从未有人关注甚至还想着让自己闭上嘴巴，在成长之后依然没有人听索性就直接闭嘴。虽然曾经哪怕一遍又一遍说着自己心里所想所念但是始终没有什么注意，但是让取得什么金钱这类东西时却说为什么不早点说之后的一种哭笑不得，至此世界消失了所有的声音，寂静无声，安宁有序，一切正好。 …… 遇到小呆瓜，她说带我看看阳光，看看生活。我喊着她姐姐，用她的双手抱紧自己，就仿佛我抱着那一个翻过来的自己，在那一刻我清晰的触摸到了自己心脏跳动的感觉，血液从右心房通过右心室不断泵出，闯进左心房通过左心室走遍全身。好像终于暖了起来，我看着她嘴角上扬眼尖弯弯，在这一刻我仿佛听到了来自灵魂的笑声。我看不到未来的自己，但是我看着过去的自己，他一点一点将自己翻了回来，然后终于合上了嘴巴，在嘴巴一瘪一瘪之中，终于哭了出来。 那个哭声，嘹亮，清脆。 我走出房门，看着阳光，几分刺眼。第一次张开双臂拥抱着阳光，在温暖炙热的爱情浇灌下，工作生活的琐事在这一刻也别有风味。在大梦一场之中，我仿佛，再次开始了自己。 陪伴着小呆瓜终于拔完了四颗智齿，在恢复之中，她说她要留着长发，她说她要修正牙齿，她说她要带我出门旅游，她说她要等我老了一起跳广场舞，她说她要买房买到乌鲁木齐…… 我说，你别贪污进去了。 可我看着她眼神里的光芒，似乎那就是未来的生活。在这一刻，我选择闭嘴，然后抱紧她。 平凡，但是值得，而且精彩。 咳，如果有可能，欢迎关注梦幻辰风微信公众号。搜索“梦幻辰风”（HIMHCF）就可以找到啦~~~

写在前面 小呆瓜说，我很久没有为她写过东西了。 每每跨过一座座山去找她时，听着车上的音乐，看向窗外落日染透晚霞， 将缤纷涂抹到天空，在那一刻，我很想拍一张照片用以纪念。 可恰好，高速不能停车。百码的速度，更不敢拿出手机去拍。于是，每每看着美景，却也只能看着。然后感慨一句：每一次去见心上人的时候，风景总是最美的。 曾经我一直认为爱情是追逐。直到有一天，接到一个电话：“我想你了，特别想你。” 我正想发动车去接她，却发现她已经坐上车，跨越一百公里跑了过来，挂在我的身上。 在那一刻，只感觉肋骨再次回到了自己身上。 原来，爱也可以是双向奔赴。 也许在这个枯燥的人间，双向奔赴的爱才是值得。 1 在我的朋友圈封面，是心上人一张笑的照片。 她的笑容，满满的治愈。而面前本来是一起吃的焖锅，焖锅好像是连锁店，虽然味道不咋样，但是在照片之中，成了她一个人的饭碗里满满的肉。 看着这张照片，嘴角都不由自主的浮起笑容，索性便将这张照片设置为锁屏壁纸了。至少，时刻可以看到她。 她看着照片说：“满满的憨气。” 嗯，奔赴到我怀中的，便是这一位满满憨气的姑娘。而她的憨气，便成了我的福气。 也就是这一位姑娘，一直念叨着让我多吃水果和蔬菜，每个周末将要分别的时候，也正是她用蔬菜填满着冰箱。 ——以至于有的蔬菜到了周五她再次看到还是原样。主要可能是我吃不完。 2 以前我一直不修边幅，一来是懒，二来是没人看。毕竟有句话说女为悦己者容，其实雄性生物也一样。 小呆瓜看着我穿的衣裤鞋子，一直不是很满意。当不满意积攒够了的那一天，她拉着我重新给我置办了新的行头。 也就是从那以后，我的衣裤鞋袜基本都是她买了。我说没必要选那么好的，主要是鞋子真没必要那么贵的。 她说：“鞋子不好会让人以为家里媳妇不行的。” 而我一直觉得她是想给我换个好点的鞋子让脚不那么臭。 不知道是她的缘故还是金钱的缘故，从那以后我倒是特别珍惜鞋子了，以前一次穿到坏的我，也终于学会轮换鞋子，好好刷洗鞋子保养了。 ——主要心疼。 3 要去见小呆瓜了，她从三月开始到五月结束一直在外培训，这也导致我们基本上是一周相遇一次。 我熟练的开上高速，车速稳定在百码左右，音响之中的声音，鸣奏的乐曲，让我在车流之中如同鱼儿一般游过去。在那一刻，高速上百码的车速，也成了静止的一瞬间，仿佛闪电穿过之后，到达的便是爱的怀抱。 而当爬上高坡看着天空，我立刻拨通了小呆瓜的电话： 快看西边，好美！ 怎么个美呢？太阳已经成了一个红色的火球，镶嵌在湛蓝的天空，一层层光晕散去，在云霞之中，将世间最美的墨泼在了上面。就仿佛梵高的星夜与向日葵杂糅到了一起，在冷暖色调之中感受到十足的惬意。 那一瞬间，浑身如同通电一般畅快，来自生活所有的烦恼都在这一刻散了。 在那一瞬间，人间不值得变成了人间值得。曾经生而为人我很抱歉，在这一刻生而为人爱咋咋地老子最帅。在汽车的尾气之中，我奔赴向心安的地方。当车开到门前，她雀跃般扑了上来，看着她的眼里只有我，而我的眼里，只有光。 人世间最美的，除了风景，便是爱你的人眼里所有的光芒。 4 不知道为什么，我的世界总是“丧”的。乏力和困倦，对我是如影随形。从起床到入睡，常常是丧到如影随形。 但，某只小呆瓜的电话打过来的一瞬间，仿佛被充电了一般。世界上温暖一石，小呆瓜予我十二斗，天下倒欠她两斗。 于是，她陪着我一起玩和平精英。我们不求吃鸡的快乐，只求一起在海岛中收集物资，一起送着快递。我们两曾说一起出去打羽毛球，甚至买好了羽毛球拍，约好一起散步…… 到最后，还是成了两个人躺在床上看着投影到天花板的电视剧《狂飙》。 主要是，出门在外，总有一个人先走不动。 …… 小呆瓜总说我给她画饼。 我想了想，好像画的有点多。 我说带她捡蘑菇…… 我说带她走独库…… 我说给她做好吃的…… 我说带她走遍州内…… 可工作与生活的交织，总是让人猝不及防。 锅里的油温渐渐升了上来，手放在上面估测着油温。将菜倒入的刹那，我将盖子盖上焖了起来。随着下意识的感觉，掀开盖子的时候翻动着菜，撒下的味精和盐，嫩绿的素菜在味极鲜的相伴之中，也即将出锅。 我也慢慢喜欢吃素菜了。虽然看着风干肉、腊肉依旧挪不动筷子，但是轻食控量的我，还是喜欢上了绿叶与水果。 …… 去年四个月没有好好开过车，于是今年在高速上好好跑了几次。之前带着小呆瓜踏在唐布拉的草原上，却发现两个近视眼找不到蘑菇。 而如今便在县市之中不断挪腾。生活总要继续，就怕哪一天突然醒过来只是大梦一场。我到处寻找，却发觉一切都是自己的幻想。在那一刻，感觉到一切都在破碎。 于是，不管是梦还是现在，在这一刻我只想珍惜着现在的点滴。打开小呆瓜推过来的链接，云端继续学习厨艺，看着菜谱还有小呆瓜给我转发的菜谱，去努力做好吃的喂她。 只希望未来如同我爸妈每次炒的菜，她一言不发的来了光盘行动。 然后在未来的日子里，她如同现在一样捏着肚子上的游泳圈说都是我的钱。 我笑着摸了摸她的脑袋，没事，不差钱。 …… 深夜，要饿了，需要吃点饼吗？ End 你好，我是梦幻辰风的姜辰，只在平凡的生活之中写点随笔。期待与您同行。

2021年，在父母的资助下，终于买了第一个房子。只不过，是期房，并未交工。2022年，因外部环境未完成，所以没有正式交工，但是可以装修。但后面因为新冠的缘故，一直到3月27日，我提前拿了钥匙，准备开始装修。 3月25、26日，与家人一起去看了看瓷砖。来回奔波多久，只感觉人困马乏。近500多公里的辗转，最后还是在所居住的小县城定了一家，7000元。主要是：送货上楼。 看着伊拉克风格的新房，同时也在慢慢畅想自己未来房子的模样。 随后改水改电，1600的人工费，1900的材料费。水线重新布置，电线半改，21个插座改了19个，也接近于全改了。 主要，给自己留了网线，还有各个区域的电源。 在计划改水改电的日子里，只花了两天去改好水电。其余的日子，用着自己在去年买的40米隔音棉包裹好了房间所有的管道；丈量房间大小，计划瓷砖多少，并规划柜子的位置，布置好一切等待慢慢填充。在来来回回之中奔波，直到4月2日，定了瓷砖，并且将1020的水泥、680沙子，用了900的搬运费送上楼。 至此，到了4月3日，终于开始后续。从做防水到贴瓷砖，都将由我的父亲继续。 …… 在一众框架结构的房子之中，我选择了砖混的商品房。不为别的，只为阳台之外，是静谧的马路，高中的操场，以及远方的山。为了景色，选个性价比不是很高的地方，倒也值得。 ——主要是，住宅区往东是小学，还有待建的幼儿园。南临高中，再往前便是已经建好的幼儿园。 以及，我想要在阳台上放个躺椅能够享受一下灵魂的寂静，而静静想要一个画架看着窗外的景色去涂抹她心中的色彩。 至此，筑巢开始了。 截至目前花销： 改水改电：3500.（其中人工费1600，材料费1900） 瓷砖：7000.（包送上楼） 沙子水泥：2600.（沙子水泥共1700，搬运费900） 聊聊别的 两年前开始，我的笔墨日渐干涸了。 不知道为什么，渐渐不想去写东西了。我讨厌没有边界感的世界，也可能是因为生活之中，渐渐没有了多余的力气。曾经我想要整个世界都了解到我是姜辰，而如今却只想让生活将我彻底忘记，留下一个自由散漫无拘无束的自己。 可能，当我自己拆下了自己谢公屐的那一刻，便撕下了自己所有的伪装与勇敢；当我放弃登上长城看向塞外风景时，便也放弃了曾经惊涛骇浪的抉择。 自那个时候起，梦幻辰风在不断变化，家门口的水表终究还是会装，在水表的转速之中，房间用水已然透明。于是，不洗澡也只是一种懒惰，但不在喝水，可能便是将自己送入沙漠之中，选择失去生命的活力。 可是，迟早都是会失去的。 2024年后，新的梦幻辰风会出现。如果你喜欢，我们可以到时候再见。但在其余平台的梦幻辰风，一如既往，歌唱着生活的韵律。