小呆瓜

当天亮这篇文章出现的时候，恰是七夕节。2022年的七夕节，与小呆瓜分割二十公里难以相见，当时纵万千思念，也只能祈盼岁月平安。 今天，七夕。但却因为工作日的缘故，依旧可能难以相遇。在近半年全身心投入到房子的装修中，终于慢慢安顿好了一个家。但却至此掏空了日常的钱包，所有的浪漫都在了未来。而看着小呆瓜一针一线为我缝的香囊，只留下温暖与感动，在那一刻，拥她在怀便是唯一的念头，一脚跨过二十公里的长路也成了唯一的执念。 可惜，要生活。于是便只能解锁手机，看着端庄的她，看着拥吻的彼此，渐渐平复了心境。我抚摸着键盘，在漆黑一片的时刻里只有茶轴的声乐，看着文字上的符号，我想，我又在想她。 虽然周一的上午才分开，但是想念的感觉，在心头盘旋。都说恋爱终究会慢慢平淡，而我们却仿佛如同老酒埋藏一般愈发浓郁。在夏秋交织的片刻，在这西域辽阔土地上，清风卷起岁月，沉淀的一切在时空长河中酿成美酒，任凭英雄万千，终究还是败给了流年。 而小呆瓜，却让我未至先醉。 看着她眼圈有几分黑，又在健康APP里看到了她的睡眠，这小丫头又熬夜去缝制香囊了。在去年的七夕，她给我准备了积木，至今我还没拼出来；今年的七夕，她为我缝制了香囊挂在车上。我向来不喜欢在车里放置挂件，而这一次，我却万分期待。 我抚摸着手链上的金牛，那是我在廿五年来第一次收到的黄金饰品。我期待的看着车后视镜下即将吊起的绣着牛的香囊，那是我廿六年来第一次收到的手工缝制的东西。人间千万际遇，独她美过万千。 …… 我看看时间，小呆瓜起床时间将近；我看看日历，计划的婚期也将近。 以前从未想与一个人相伴一生，相互扶持。自2014年和梦幻辰风启航开始，便是一个人行走。在文字与键盘的演绎之中，逐笔描摹自己的念头。而当2021年遇到她的那一刻，在彼此的相伴之中，方才有了“家”的锚。 至此，买房安家，终究选择将梦想与现实并轨，仰望但从未放弃。我眷恋着拥她在怀的温暖，但同时也勇敢看向未来的浪潮，虽不知道在命运的推动未来如何，但是身旁有她相伴的日子，便是我最美的时光。我轻轻摸着手上的小金牛，属于我的生肖，来自属于我的姑娘。 我走出房门，晨风吹动夏秋的枝条，恰如我们相遇的那一刻悄悄撼动我的心房。这炙热温暖的浊世人间，只有你是我最珍藏的美景。 虽然分别不足48小时，天亮不久，但是我想她了。

曾经我一直在想有了工作，有了相伴一生的她之后，我与「梦幻辰风」会是怎样的牵绊。曾经在小黑屋里一个人触摸着键盘撰写着自己的意识，也曾在小阁楼三伏天冒着汗每日一文，而如今，渐渐喜欢上平凡普通的生活。我们每一个人或许都是仗剑走天涯的勇者，但是不可否认我们也是需要柴米油盐的生活气息。 部落格的老友，曾经的「沉鱼落雁」大叔，到「纬八路」大叔，再到如今的「如是乎」博主，我看着他每天都有着新的东西，他在几百字与照片之间，描摹着他所需要的。他评论我「只过小日子，不管博客了」。对我而言，我只是沉醉在小呆瓜的温柔乡里，在爹妈的帮衬下，在小呆瓜的陪伴下，在九位大哥日复一日的带领下，在这个县城，慢慢有了自己的家。 在前文《嘿，我们开始筑巢了（一）》中提到开始装修房子。到了今天，距离完工只差两步。一是家具进房，二是为最后一间房子刷上乳胶漆。（因为乳胶漆买少了，正在从山东临沂搭乘物流过来。）在截止今日十万左右的花费中，在这个县城，终于慢慢有了自己的家。 「得遇贵人先立业，得遇良人先成家。得遇富婆成家立业。」 我没有八块腹肌的身材，也没有伸缩如簧的巧舌，于是从小到大便将所有的天赋点在了脑袋上，在锃光瓦亮将近的岁月前，计划15号与小呆瓜去在伊宁市，在恰西拍摄婚纱照，纪念我们最年轻、最富有活力的时候。 ——至少，不要拍成了锃光瓦亮的婚纱照。 人间漫长，一如飞蛾扇翅，飞粉成线，细沙满天。辗转至今，我遇到了贵人，也遇到了良人。虽然没有富婆，但也可以成家立业。神老狗走上了高山，老张已经是一个孩子他爹，慕若曦、笑忘书、蒋江、静心也都在自己的生活之中寻觅着自己的未来。看着渐行渐远的人生，在一次交集之后如同流星散开的我们，我恍然间发现，曾经在「梦幻辰风」撰写过的一切，都成了以往的纪念。看着孟元发过来一张高中时的照片，我便将那个时候她写在「梦幻辰风」的作文链接分享给了她。 照片记忆了曾经，文字映衬了过往。而曾经到现在所有经历的烟火，所有度过的长河，都成了最美的记忆。我时常回味过去，但同时我又战战兢兢行走在未来，我虽从未观感过现在，但我始终徘徊彳亍却又大步向前。我如同在炒菜时用手感受着油温，在现在感受着生活得气息，我珍惜着现在的一切，感恩于现在的所有，将一切藏在心中，然后，拉着所有，走向着希望。也有人说，这是成长。 而与我一同成长，渐渐心有所定，家有所属的，还有咖啡猫。她在7月8日结婚，在一个距离我596公里的地方办婚礼。我看着她发过来的电子请帖，又看了看装修已经掏空一切的钱包，只想将她丢入黑名单。但想到自己婚期不远，还是留下最好。 …… 在成长之中，廿六生日将近，成家立业在即，房屋筑巢将好，一切的日子都在慢慢向着希望前行，我遥望于远在他乡的梦，方才醒悟，十七岁的少年，追寻的赤裸一梦，在廿七岁月不远的日子，已然渐渐与生活交融。或将有一日「梦幻辰风」真的成了泡影，但在那一日来临的时候，我想，生活的柴米油盐，在烟熏火燎之中，另有风味，别有气息。 而在那之前，姜辰还在，我还在。

前言 2023年6月21日： 看着从五月放到现在的草稿，我竟然都快忘记怎么写东西了。说句实话，对于我来说，沉浸在短视频之中，好像越来越容易忘记思考，越来越容易忘记写作。 于是，我勉勉强强把这个草稿续完，只是记录下我感染新冠病毒到痊愈的过程。在这个过程之中，感恩并感谢一路陪伴的小呆瓜。 在此，「梦幻辰风」的姜辰终于准备回来了，他想，开始写点东西，见证着234天后走完十年之约，开始新的旅途。而这个旅途，感谢有您相伴。 最重要的是，感谢***@小呆瓜***的陪伴。 我“阳”了。 在停止做核酸169天后的2023年5月28日，第一次用抗原检测出来了“阳”。 从那天“首阳”开始，发烧与肌肉痛便一齐涌来，在三十八度五、三十九度的高烧下，醒与梦的交织，如同火焰山一般的喉咙，在冷与热来回冲刷之中，小呆瓜便一直在身边陪着我。我说，送她回去。毕竟在“阳”之后，我只想一个人蜷缩在被窝里。 她没同意，从爸妈那里给我打包了一份饭来，依旧抱着半迷糊的我。 在那一刻，泪水曾涌上眼眶，而随着体温升高，一切又归于平静。原来除了父母，依旧会有人爱我。更幸运的是，那一个爱我的人，将会陪伴我的余生。 我看着慢慢走近的小呆瓜，又在担心将这毒株传染给她，我不想让她经历我此刻的痛苦。 但她，依旧拥抱着我。 2023年5月27日 周六 早上起来，感觉有点不舒服。 就像着凉了一样，浑身有点不得劲。拜托小呆瓜给我拔了罐，从痕迹上来看，没什么大毛病。浑身有点冷，仿佛昨夜被冻透了一般。 在2023年初，买了5个抗原一直没用。于是这次用了一只，测试结果正常。 早上有点烧，但是体温没过38.5度。吃了仁和可立克的复方氨酚烷胺胶囊，没什么效果。 去了新房，爸妈正在看着装柜子。在那边吃了个饭，小呆瓜摸着我的脑袋，发现冰冰凉，但是后背上的冷汗告诉着我，状态不佳。 入夜，发烧。 2023年5月28日 周日 烧了一晚上，每一个多小时基本就醒过来了。 喉咙很干，仿佛吞了一块碳一样。浑身肌肉、关节疼。 一晚上不是在喝水，就是在撒尿的路上。 天亮后，体温比较高。小呆瓜拿出抗原，又给我测了一下，两道杠。 这是我在2020年1月那次高烧之后，第一次感受到发烧的痛苦。与三年前一样，脑袋里似乎有这如同立交桥一样的高速公路四通八达，发烧时感觉其中所有的车都在脑袋顶上的高速路上撞了起来。用意识努力挣扎着控制着让车停下，却发现撞击一次又一次的愈发凶猛，龇牙咧嘴的我几近忍不住喊出声来，头痛的感觉如同心脏的跳动一般，在跳动上的而每一分每一秒，都如同针扎一般的痛苦。小腿肌肉酸痛，在呼吸之中，伸直难受，蜷缩着难受，总而言之，就是难受。 2023年5月29日 周一 没去上班，在家好好休息。 早餐点了包子和豆腐脑，但是吃到嘴里已经没有味道了。嗓子开始有点难受，和小时候扁桃体发炎的感觉类似，让人只想学会沉默。 于是只能一个人蜷缩在床上，顺路起身熬了黑米粥。但是看着窗外，总是烦郁躁动，心中满满的破坏欲，人间一切不值得。 小呆瓜下午下班后来了，在她的怀抱中，灵魂渐渐安静。 2023年5月30日 周二 嗓子疼，疼到咽口水都疼。小呆瓜给我买了水果，吃着也是疼。想起来以前加了药店工作人员的微信，就买了两盒罗红霉素，送货上门。 嗓子疼的一天，爸妈贴心的送来了米饭和菜，我只能让爸妈再带回去，毕竟除了黑米粥，其余的东西都让我没什么吃的欲望。 小呆瓜下午下班后跑了过来。在她的拥抱之中，感受着她的温暖。在那一刻，仿佛度过了一生。 同时这一天开始，咳嗽来了。 2023年5月31日 周三 在这一天里，咳嗽与嗓子疼并列。 一咳，一疼。 一喝，一疼。 一吃，一疼。 在我的劝说下，小呆瓜晚上没来。但是通过电话，发现她的声音开始变了。 当晚，小呆瓜开始咳嗽、发烧。 此时，心中满满内疚，还有难受。 2023年6月1日 周四 去上班了。 早晨做了个广播体操，一身冷汗。感觉到自己浑身还是虚弱，这一种虚弱感，持续了很久。 带了普通医用口罩，同事们都经历过一阳，对于我这次一阳，应该有抵抗力。 我现在症状只有咳嗽，有痰。 小呆瓜早晨测抗原，阳了，在房间休息。 她也开始发烧，但是不像我高烧，体温一直没过38.5，或者就在38.5左右徘徊。入夜，小呆瓜体温36，7，开始恢复正常了。 2023年6月2日 周五 为了止咳，我喝了糖浆，没用；也含着甘草片，依旧没用。 办公室在六楼，当我爬楼梯上去后，背上都是虚汗。同时，开始倒计时下班去接小呆瓜。 小呆瓜周五晚跟我回来后，周六又值班。在来去之间，她的体温也恢复正常，与我一样，只剩下咳嗽了。 看起来，她恢复比我更快。 2023年6月6日 周二 坐在我旁边的同事听不下去我的咳嗽声了，推荐我买咳特灵片，并且强调不是咳特灵胶囊，就是很便宜的咳特灵片。 吃了一天，效果不错。当晚给小呆瓜送过去，然后留了6粒，用作第二天的量。 至此，算是恢复正常。 2023年6月18日 周日 小呆瓜在阳后又着凉了，给她吃了仁和可立克的复方氨酚烷胺胶囊，似乎当晚有点效果。 ...

随着日子一天一天度过，眨眼间从月底到了月初。我常常都想打开电脑，在键盘上写点自己的生活，又或者好好打理下站点，回复下评论，修复些网站存在已久的一些奇奇怪怪BUG。但随着自己注册一个又一个平台开始，我就一直在想自己想去做点什么。有时候把自己从初中一直在想的一个故事写成大纲，但是却又没有那个勇气去拿起曾经的梦。似乎在不断成长之中，在愈发平凡的日子里，愈是不敢去面对曾经那个想着仗剑天涯的自己。当在文字之中跨过岁月长河，与他相遇的刹那，他抬着头看着我，几分圆润带着黝黑的脸蛋，努力睁开但是永远不大的眼睛，满满的期盼。我知道他想要的样子，在科技与生活撞击的那一刻，我们俩都曾有所畅想，他一个人在过去的时光里躲藏在被窝里，在一页页纸上写着乱七八糟的代码，在255个字符的输入框里笨拙的雕铸着脑袋中幻想的东西。可在我们俩相遇的一刻，他看着我，嘴角渐渐漏出笑容，没有任何声音，但是嘴角不断上扬，直到他张开大嘴，越来越大，我清晰的看着他每一个牙齿，以及喉咙的深处，直到——他把自己翻了过来。由内而外的，彻彻底底的翻了过来。 我看着由鲜红构成的血肉，那裸露在外跳动的心脏，我看着鲜红的血管上流动的鲜血，在心脏的舒张与收缩之中，晶莹的肋骨在长河之中愈发剔透，肠子在这一刻落在了地上铺成了一团，吃了臭豆腐的肠子在这一刻缓慢的蠕动着。我看着这个可以把自己勒死的肠子，里面发酵的渣滓还在不断推动着肠子向前涌动，向前，向前，向前，在不断的向前之中，虽然不知道是为了什么，但是前行总是没有错误的，肠子不知道为什么向前，渣滓也不知道为什么向前，但是就只有向前，向前，向前……我拿出一把小刀将自己的肝肠一一切下，串在铁制的钎子上，架在用自己脂肪点燃的篝火上，撒上孜然，辣椒粉，在即将烤好的那一刻浇上自己鲜红的鲜血，在鲜血与火焰的激发之中，一种熟悉的气味，一种熟悉的香味，让我忍不住大口将烧烤吞下，在这一刻我仿佛吃到了自己，以至于从此开始，每一口满满的踏实，每一口满满的紧致，就像是咬在了自己身上。 ——舍不得下口，但是又舍不得松口。 于是我又把自己慢慢翻了回来，然后告诉自己：至此，一别两宽，各自安好。岁月长河，再不相逢。 然后自己看着我，说：肝肠串烧，一百万零六千。 …… 不知道从什么时候开始，写作的仪式感渐渐比内容更加重要了。曾经用着按键机在彩信界面撰写着故事到后面有了自己的电脑，从自己把一个键盘膜从漆黑磨到透明，再到如今给自己买了青轴、红轴、茶轴三种键盘和性能更好的笔记本、平板…… 装备越来越强了，但是写的越来越少了。每每在文字之中，便是面对的平凡的自己，勇气与果敢，纠结与慵懒，如同潮汐冲刷一般，在月球与地球的引力之中，终究还是选择了坚实的大地，虽然时常像一只野狗一样狂吠，叫的鸡犬不宁，又或者像骆驼一样在沙漠之中狂奔，溅起黄沙漫天，穿上大头皮鞋，梳个背头锃光瓦亮，又转过头躲在天桥底下哀叹人生艰难，还要弹起自己心爱的土琵琶看着落日余晖抽着烟斗吐着烟圈……但依然，忘不了星辰大海，忘不了仗剑天涯。在哔哩哔哩看着一些环游和旅居的UP主，羡慕于他们每一天的开始，而我的日子里，扎实的生活，甜蜜的爱情，平凡的人生百态，仿佛我从未好好关注过一般。在看着杨绛先生的《我们仨》的时候，小呆瓜说我的文字还是需要一些生活的味道，需要生活的温度，不是邋里邋遢的活着，也不是最简单的生存，而是真正的生活。可是在从未关注过的生活里，我好像已经快忘记了自己真正生活的滋味。于是，尝试开始拥抱生活的细节。 可是，细节。在粗枝大叶活到如今的我，关注细节如同七百度的眼里找不到一点点光。我戴好眼镜拿着放大镜趴在地上，细嗅尘土，心有猛虎。照照镜子，还是一个二百五。于是我拍拍身上灰尘，拨拉一下自己的头发，擦了擦汗，在额头上终于抹上了灰尘，低下头，继续寻找细节。 看着房子的地板已经铺完，在爹妈的全力以赴下，甚至还提前完成了美缝。老娘一直催着买买买，乳胶漆的颜色还没选好但是差点直接下了单。但是好在天猫上买的冰箱洗衣机两个马桶都已经长途跋涉入户进家，未来半个月左右木工和家具同步准备进家，在不断的匆忙之中，浴室柜还有灯具还在互联网上挑选着，但是脑海里与现实里眼睛看着房子渐渐有了家的样子，在这冷峭的春天里，渐渐温暖。所有的温度，不再是春日里的寒冷，也不再是夏日的炎热，我终于脱下了长款风衣，穿上了小呆瓜给我买的运动装，走在了阳光之下。但是随着倒春寒的那一刻，仿佛骨子里都透进去了寒冷，再次裹紧衣服，却发觉寒冷落在了骨子里，热情就像冰箱里的灯，有，也没有。小呆瓜说着我对生活的态度，就仿佛一种天然的冷漠，于是我想给自己检查下心理问题，但是看看干瘪的荷包，在自我对照之中，原来的我的狂躁易怒，不是有什么心理疾病，只是单纯没什么素质。 既然只是没素质，那就多读书。读了莫言的《生死疲劳》，在西门闹驴牛猪狗猴蓝千岁的变化之中，我想了想，就回到最初看到了岁月长河之中曾经那个自己。 几分圆润带着黝黑的脸蛋，努力睁开但是永远不大的眼睛，笑着，眼睛更加眯了起来。可是，离开了脱口秀相声小品之外，我好像，没怎么听到过他的笑声。而每每回望记忆，都是姜辰这个家伙一些不开心的事情，就像小时候袜子被脚趾头磨开了一个又一个洞，然后自己用线缝了起来，就像用订书机一样在袜子前面订起来一样，穿着凉鞋出门就仿佛一个鳄鱼闭着嘴巴趴在脚上一样。看着周围所谓叔叔阿姨的笑容，毫不影响我掏出五毛钱买一包辣条边走边吃。又或者是第一次怨恨自己长高，出门坐车都不能买半价票甚至还挨了一脚，然后听着周围所有的笑声在这一刻唯独没有自己哭声，然后无所谓的拍拍屁股继续跟上家长，毕竟人在他乡该怂就怂，没有自己的独立能力就不要有自己的独立思考。又或者曾经自己滋哇乱叫表达着自己所有的想法但是从未有人关注甚至还想着让自己闭上嘴巴，在成长之后依然没有人听索性就直接闭嘴。虽然曾经哪怕一遍又一遍说着自己心里所想所念但是始终没有什么注意，但是让取得什么金钱这类东西时却说为什么不早点说之后的一种哭笑不得，至此世界消失了所有的声音，寂静无声，安宁有序，一切正好。 …… 遇到小呆瓜，她说带我看看阳光，看看生活。我喊着她姐姐，用她的双手抱紧自己，就仿佛我抱着那一个翻过来的自己，在那一刻我清晰的触摸到了自己心脏跳动的感觉，血液从右心房通过右心室不断泵出，闯进左心房通过左心室走遍全身。好像终于暖了起来，我看着她嘴角上扬眼尖弯弯，在这一刻我仿佛听到了来自灵魂的笑声。我看不到未来的自己，但是我看着过去的自己，他一点一点将自己翻了回来，然后终于合上了嘴巴，在嘴巴一瘪一瘪之中，终于哭了出来。 那个哭声，嘹亮，清脆。 我走出房门，看着阳光，几分刺眼。第一次张开双臂拥抱着阳光，在温暖炙热的爱情浇灌下，工作生活的琐事在这一刻也别有风味。在大梦一场之中，我仿佛，再次开始了自己。 陪伴着小呆瓜终于拔完了四颗智齿，在恢复之中，她说她要留着长发，她说她要修正牙齿，她说她要带我出门旅游，她说她要等我老了一起跳广场舞，她说她要买房买到乌鲁木齐…… 我说，你别贪污进去了。 可我看着她眼神里的光芒，似乎那就是未来的生活。在这一刻，我选择闭嘴，然后抱紧她。 平凡，但是值得，而且精彩。 咳，如果有可能，欢迎关注梦幻辰风微信公众号。搜索“梦幻辰风”（HIMHCF）就可以找到啦~~~

写在前面 小呆瓜说，我很久没有为她写过东西了。 每每跨过一座座山去找她时，听着车上的音乐，看向窗外落日染透晚霞， 将缤纷涂抹到天空，在那一刻，我很想拍一张照片用以纪念。 可恰好，高速不能停车。百码的速度，更不敢拿出手机去拍。于是，每每看着美景，却也只能看着。然后感慨一句：每一次去见心上人的时候，风景总是最美的。 曾经我一直认为爱情是追逐。直到有一天，接到一个电话：“我想你了，特别想你。” 我正想发动车去接她，却发现她已经坐上车，跨越一百公里跑了过来，挂在我的身上。 在那一刻，只感觉肋骨再次回到了自己身上。 原来，爱也可以是双向奔赴。 也许在这个枯燥的人间，双向奔赴的爱才是值得。 1 在我的朋友圈封面，是心上人一张笑的照片。 她的笑容，满满的治愈。而面前本来是一起吃的焖锅，焖锅好像是连锁店，虽然味道不咋样，但是在照片之中，成了她一个人的饭碗里满满的肉。 看着这张照片，嘴角都不由自主的浮起笑容，索性便将这张照片设置为锁屏壁纸了。至少，时刻可以看到她。 她看着照片说：“满满的憨气。” 嗯，奔赴到我怀中的，便是这一位满满憨气的姑娘。而她的憨气，便成了我的福气。 也就是这一位姑娘，一直念叨着让我多吃水果和蔬菜，每个周末将要分别的时候，也正是她用蔬菜填满着冰箱。 ——以至于有的蔬菜到了周五她再次看到还是原样。主要可能是我吃不完。 2 以前我一直不修边幅，一来是懒，二来是没人看。毕竟有句话说女为悦己者容，其实雄性生物也一样。 小呆瓜看着我穿的衣裤鞋子，一直不是很满意。当不满意积攒够了的那一天，她拉着我重新给我置办了新的行头。 也就是从那以后，我的衣裤鞋袜基本都是她买了。我说没必要选那么好的，主要是鞋子真没必要那么贵的。 她说：“鞋子不好会让人以为家里媳妇不行的。” 而我一直觉得她是想给我换个好点的鞋子让脚不那么臭。 不知道是她的缘故还是金钱的缘故，从那以后我倒是特别珍惜鞋子了，以前一次穿到坏的我，也终于学会轮换鞋子，好好刷洗鞋子保养了。 ——主要心疼。 3 要去见小呆瓜了，她从三月开始到五月结束一直在外培训，这也导致我们基本上是一周相遇一次。 我熟练的开上高速，车速稳定在百码左右，音响之中的声音，鸣奏的乐曲，让我在车流之中如同鱼儿一般游过去。在那一刻，高速上百码的车速，也成了静止的一瞬间，仿佛闪电穿过之后，到达的便是爱的怀抱。 而当爬上高坡看着天空，我立刻拨通了小呆瓜的电话： 快看西边，好美！ 怎么个美呢？太阳已经成了一个红色的火球，镶嵌在湛蓝的天空，一层层光晕散去，在云霞之中，将世间最美的墨泼在了上面。就仿佛梵高的星夜与向日葵杂糅到了一起，在冷暖色调之中感受到十足的惬意。 那一瞬间，浑身如同通电一般畅快，来自生活所有的烦恼都在这一刻散了。 在那一瞬间，人间不值得变成了人间值得。曾经生而为人我很抱歉，在这一刻生而为人爱咋咋地老子最帅。在汽车的尾气之中，我奔赴向心安的地方。当车开到门前，她雀跃般扑了上来，看着她的眼里只有我，而我的眼里，只有光。 人世间最美的，除了风景，便是爱你的人眼里所有的光芒。 4 不知道为什么，我的世界总是“丧”的。乏力和困倦，对我是如影随形。从起床到入睡，常常是丧到如影随形。 但，某只小呆瓜的电话打过来的一瞬间，仿佛被充电了一般。世界上温暖一石，小呆瓜予我十二斗，天下倒欠她两斗。 于是，她陪着我一起玩和平精英。我们不求吃鸡的快乐，只求一起在海岛中收集物资，一起送着快递。我们两曾说一起出去打羽毛球，甚至买好了羽毛球拍，约好一起散步…… 到最后，还是成了两个人躺在床上看着投影到天花板的电视剧《狂飙》。 主要是，出门在外，总有一个人先走不动。 …… 小呆瓜总说我给她画饼。 我想了想，好像画的有点多。 我说带她捡蘑菇…… 我说带她走独库…… 我说给她做好吃的…… 我说带她走遍州内…… 可工作与生活的交织，总是让人猝不及防。 锅里的油温渐渐升了上来，手放在上面估测着油温。将菜倒入的刹那，我将盖子盖上焖了起来。随着下意识的感觉，掀开盖子的时候翻动着菜，撒下的味精和盐，嫩绿的素菜在味极鲜的相伴之中，也即将出锅。 我也慢慢喜欢吃素菜了。虽然看着风干肉、腊肉依旧挪不动筷子，但是轻食控量的我，还是喜欢上了绿叶与水果。 …… 去年四个月没有好好开过车，于是今年在高速上好好跑了几次。之前带着小呆瓜踏在唐布拉的草原上，却发现两个近视眼找不到蘑菇。 而如今便在县市之中不断挪腾。生活总要继续，就怕哪一天突然醒过来只是大梦一场。我到处寻找，却发觉一切都是自己的幻想。在那一刻，感觉到一切都在破碎。 于是，不管是梦还是现在，在这一刻我只想珍惜着现在的点滴。打开小呆瓜推过来的链接，云端继续学习厨艺，看着菜谱还有小呆瓜给我转发的菜谱，去努力做好吃的喂她。 只希望未来如同我爸妈每次炒的菜，她一言不发的来了光盘行动。 然后在未来的日子里，她如同现在一样捏着肚子上的游泳圈说都是我的钱。 我笑着摸了摸她的脑袋，没事，不差钱。 …… 深夜，要饿了，需要吃点饼吗？ End 你好，我是梦幻辰风的姜辰，只在平凡的生活之中写点随笔。期待与您同行。