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这是一个孤独者的喃喃自语,就像老太太笨拙的生柴火一样,可能会呛的你只想退出。虽然不知道火会不会突然蹭的一下燃起来,但是可以肯定的是,烟雾缭绕的日子,会很难受。


前段时间又看了看脱口秀大会,看看我比较喜欢的王建国,“丧”的感觉似乎淡了许多。但也很遗憾,即使积极的拥抱这个世界,依旧是老二。努力与不努力,改变与不改变,结果虽然没什么变化,但是过程,却成了一种痛快的淋漓。

我记得我对谁说过,其实我一直都很内向,也很丧。他们虽然不信,但是这是我最真实的一面。

而这样的感觉,在一个人独处的时候,总是会如同潮水一般慢慢涌上心头。这样的丧,在一个人面对的时候,不想与任何人分担。但是,走出这样的丧,依靠的,却不是自己。

就像王建国有一期说的那一个谐音梗一样:

如果人与人之间的牵连是电流,那么我追求的就是想安静的时候,我就能把电闸拉下来,等我孤独够了,我再把电闸推回去。

我恨不得,我住在城里,你们就不准出城,我住在村里,你们就不准出村。因为过了这个村,就没这个店(电)了。

很遗憾,对于独处,我始终都喜欢。也就是这个原因,我始终都喜欢画地为牢,将自己与世界之间,留下一个隔阂。

看了看微信,有朋友说,我永远都是没有联系的那一位。倒也正常,不论有事没事,我基本上都不会联系人。不喜交际,不喜言谈,不喜人类。丧的感觉,直让人喜欢一个人在虚拟的世界里发呆,亦或者在时间的空白之中,茫然四顾。

为什么喜欢这种与世隔绝的孤独?

我不知道,就像以前我总喜欢一个人开车到唐布拉看着落日,一个人开车到山里等待着天黑,一个人的静默,一个世界的沉默。没有世间的喧嚣琐事,没有面对不完的一切。而这样的日子,长久的静默,却又直感觉心中的想突破这样的围栏。

日子慢慢久了,却渐渐习惯将自己成为世界之外的一员。整个世界成了一个囚笼,我在里面,也在外面。

就像前些日子,一个人在县城,自己一个人,顺着县城的路,看着车来车往,仿佛又再次回到了十年前一个人在县城求学的日子,我走过曾经常去那家奸商大叔的鞋店,他还是老样子,本色依旧。买了一双鞋,他倒也是良心发现的送了双袜子。闲聊两句,彼此又成了过客。当到了那一家小笼包子铺,却发现老板已经不是那个老板了,而豆腐脑,再也没了曾经那个风味。

在伊宁市的时候,为了那一种豆腐脑的味道,我走过了大街小巷,钻过了无数的巷道。但是让我无法想到的时候,我寻找所谓记忆深处的豆腐脑时走过的店,都在近些年倒闭了、易主了。似乎根源,在于我一直寻找的味道,也已经易主了。

转过头,看着人来人往如同转瞬即逝的影子一般,在我的眼睛里,一切都开了倍速,而我,伫立在原地,看着一切的来去。

似乎,整个世界与我,再没有了关系。我在其中,但是,我并不在其中。

顺着记忆再次回到了现在,我在一个人面对着电脑,用键盘将自己心底的感受慢慢浮现在这水面上。但是看看我的四周,空无一人。倘若是用别的眼睛看着,却又是满满都是人。我在面对着文字的时候,寻觅着这一种独孤。

当寻觅到了之后,便是一个人在一边品味着。品味久了,就喜欢上了这一种味道。但是这一种味道慢慢相处久了,却又会慢慢的厌倦,想要再次回到那一种喧嚣。

人啊,似乎总是这样贱兮兮的做着所有的事情。

我这样的过程,也长,也短。我们似乎从来都不是喜欢孤独,我们只是,不喜欢这喧嚣的浮尘。

可是,独处久了,一个人慢慢失去了那一种人群的味道后,却又会想到红尘之中,裹上几分世间百态的油烟。

用整个世界,为自己化作了一个囚笼,囚禁的,有自己,更有整个世界。

你好,我是姜辰,出生于新疆19970926号房间,目前在梦幻辰风20140210号房间。你呢?在这个囚笼的哪里?

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