写在转载之前
这篇文章，来自我的好友@慕若曦。我记得我们在2022年1月计划写一篇关于抑郁症的故事。不幸因为我专业放鸽子，导致那篇文字胎死腹中，到现在为止依旧只有慕若曦写的那一大段。😂
然后看到他发的这个，我立刻开始转载了。我虽没有抑郁症，但我深刻厌烦那种失去一切的感觉，于是看到这篇文章，希望，这个世界，依旧有光，能够温暖那失意的心。
至少，人间值得。
至少，人间真的值得。
——姜辰
以下，为原文。
我之所闻
快下班的时候接到一个异地电话。
抱着想听听最新的骗术套路的想法，我接通了电话。
对方一表明身份，得，是个认识很久的网友。
说到这位网友，年龄与我相仿，最早考的教师，算是我半个同行，没多久因运气爆棚考到中纪委去了，混了两年有余，因某些原因回到某省公安厅任职。
通了电话才知道，医院给他出了份报告：重度抑郁。
细细数来，这是我参加工作以来，第三个主动联系我的重度抑郁症患者。
写下这篇文章，主要目的有三：
一是倘若你是抑郁症患者，希望你能鼓起勇气面对明天。
二是如果你为人父母，希望你能多多关注自己的孩子。
三是假使你遇到了一位抑郁症患者，希望你能劝他去就医。
我之所见
在没接触过抑郁症之前，尤其是看到新闻上报道，说有学生或者员工因为压力大而患上抑郁症，我总是一笑而过。
连点抗压能力都没有，活该抑郁。
后来我的一位朋友因为抑郁症走了。
哦，
原来，这个病，
会要命。
要命。
要命！
我想啊，
这一个人，
他可以不怕穷，
他可以不怕累，
他也可以不怕苦，
但总不能不怕死吧。
我之所想
以前谈到抑郁症，我首先会想起它文雅的别名：玉玉症。
在想象中，会得这种病的是什么人？
娇生惯养的少爷和童话书中的公主，出到社会上遭遇挫折；
活在自己的世界的文艺青年，有一天被迫出去卖艺生存；
家庭生活幸福美满的才子，突有一天遭逢大变；
……
这样的人，往往用一句话就能否决他们的一切：
抗压能力差呗，遇到点儿小挫折就过不去这道坎了。
古人有云：未经他人事，莫论他人非。
同样的遭遇换到我们这些普通人身上，未必能像这些“脆弱”的人一样坚持到现在。
举个例子，我的一位朋友，“家人”想让他离开世界。
想想“虎毒不食子”，
再想想他的经历，
呵，呵。
我得感谢他还努力的活着，这让我在遇到其他患者时，能作为正面例子来开导他们。
但我不知道他还能撑多久。
百度上是这么说抑郁症的：
患者表现为郁郁寡欢，度日如年，痛苦难熬，难以自拔。 有的伴有焦虑、激越症状，患者表情紧张，惶惶不可终日。 患者少言寡语，丧失对生活的乐趣，拒绝参加社交活动。 有些患者呈现木僵状态，表现为不语、不吃、不动。 严重患者很早会出现轻生厌世念头，其自残自杀等极端行为具有较高的隐蔽性和成功率。
在一般人的想象中，所谓的重度抑郁，就是那种不跟任何人说话，干什么都提不起兴趣，茶不思饭不想，把自己关在房子里一睡就是一整天的人，极个别可能会有想不开的想法。
事实比这个严重的多。
我遇到的，医院诊断上清清楚楚写着重度抑郁的，有 4 位。
这 4 个人里，走了 1 位，自杀未遂 3 位，其中一位今年已经尝试过3次解脱自己。
我知道有人想说：早发现早治疗啊！
还真难，心理疾病那张测评表，99%人都能测出个抑郁症来，不信你花钱去试试。
但是这点儿抑郁影响到你生活了吗？
没有，因为你在生活中总能遇到让你开心的事儿。
那问题来了，
如果有个人，
他能调节自己的状态，
但调整的比较慢，
这算抑郁吗？
……
等到中度抑郁，
心情低落个十天八天，
你会觉得他好像比以前沉闷，
但也没啥大的影响啊？
他还是在与人交流，只是频率低了；
他还是能吃能喝，只是次数少了；
他还是能把自己装的像一个正常人，只是慢慢装不下去了。
而你的感觉呢，只是觉得友情变淡了。
也不知道他在忙自己的什么，一天也不和大家来往了。
你以为他发达了，忘记旧人了。
却不知他已经快要遗忘世界了。
这个病啊，可怕的地方就在于：没有谁是突然抑郁的。
不久前我坐出租，出租师傅说他有个战友，抑郁症走了。
一边哭一边骂，说周围这么多战友，怎么就没一个能早点发现的。
我啊，默默的把身边的朋友回忆了一遍。
应该没有抑郁的吧。
应该吧。
……
等什么时候，这些抑郁的人啊，
不再能调节自己，
看升起来的朝阳仿佛也没有意义的时候，
差不多就到重度抑郁了。
这个阶段在我看来和绝症晚期差别不大，即使服用药物，即使患者配合，也就是尽人事听天命的事儿。
换句话说，这个阶段没有成熟的治疗方案。
一位朋友哭着告诉我：
我知道这样的状态是不好的，我也想调节自己。 我去爬山，去看日出，我希望能找到活下去意义，可我到山顶就想跳下去； 我去工作，去努力的微笑，可我连客人什么时候进来，又是什么时候离开的都没注意到； 我去医院治疗，去吃最贵最苦的药，我把从小到大能记起来的所有都告诉了医生，除了加大剂量外什么都没改变。 我站在窗子边就想跳下去，我看到小刀就想给自己一下，我的心里仿佛住进了魔鬼，我好想和这个世界说不见，我好害怕我控制不了我自己。
我听着心里难受。
我不知道怎么开导他。
我突然想到，
抑郁症，
它是精神病啊。
我之所谈
“人生没有过不去的坎”
这种话我从来没有和他们说过。
大多时候我只做一个安静的聆听者，
陪他们哭，陪他们骂，
唯独不能陪他们笑。
我还给他们出了很多馊主意：
诸如断绝与父母的关系，搬到一个谁也找不到的地方。
我鼓励他们读圣经、佛经、道藏，给自己找个信仰。
我建议他们打游戏、慢跑、听音乐、看电影，学习如何把自己伪装成一个正常人的样子。
我还提倡出去穷游，走到哪里算哪里，或者就在游戏人间的时光里羽化成仙。
不能说救，但我的一些话确实让有的朋友在我看得见的地方有转变。
但似乎依旧无法改变什么。
往往这周听到他们说对某事物产生了兴趣，想好好研究一下。
过几天说想起了过去的事儿，又是一场无声的哭泣。
我不知道他们在这条路上能坚持多久，但我仿佛看到了与病魔抗争的艾滋病人。
我已经送走一位了，
希望，剩下的人都能好好的。
为自己活着吧，
如果家人不在乎你。
为自己活着吧，
生不带来死不带去。
为自己活着吧，
我在有光的地方，
看着你。
